解忧公主的城堡

版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://jieyou1984.blogbus.com/logs/24035475.html

总结一篇
  气温突然升高，我有点不习惯。昨天还在细密如针的淅沥中抱怨是自己把江南的梅雨气带到了皇城，今天老天好像就要给我一个下马威，斥责我的自作多情。那么好吧，七月流火是应该受此一劫的。
  档案馆的空调刚开了一分钟，我的鼻子就灵敏的分泌出液体表示抗议，贺老师马上心领神会的关之大吉。像我这样最害怕给别人添麻烦的人碰到了冰雪聪明善解人意的女子，简直就是绝配。如果说当初走进那扇圆门的忐忑依然没有完全消散干净的话，现在则更夹杂了几许知足。如果没有遇到……如果不是这件事……事情的发展本不由你控制，但是依然可以做一点努力，让局面更可心意。诚然，有一段时间我是很迷茫的，不知道该做些什么，不知道该如何交流，甚至该流露出怎样的表情，说话的口气我都很是踌躇斟酌再三。然而很快的，我知道自己完全错了。有些人有些事全然不是我想象的那样，道听途说本来就是最容易犯的错误。每一个人，依然还是有自己的梦想和原则，社会没有我们想得那么好，也绝没有我们想的那样坏。我很高兴，能遇到你们，一群真性情的人，想干事的人。现在的每一天我都在感谢身边的人和我自己让我能有这个机会。所谓运气好，就是总能在适当的时机碰到适当的事和适当的人。
  我会加油，我会好好的，虽然一直以来我的身上有根深蒂固的惰性，得过且过，对万事都不在乎的看似洒脱。甚至现在，我做的都不够好，我不如很多人，我的学识我的心机我的眼光我的一切，有时候真的会懊恼万分，为什么不更优秀一些？容易放弃的我时常有理由安慰自己。但是这一次，我知道我绝对不可以，坚持并没有那么困难，我一定会给自己一个交代。也许是真的最后一次，我想好好的作出点成绩，有关学术，有关责任。
  真的还是会羡慕，心底会有波澜，特别是上msn的时候，上那些blog的时候。那些中英混杂的语言，那些日新月异的日程，我真的会向往的发疯，然而关掉电脑，一切似乎都离我很遥远，我可以选择不去想它的。或者，爸爸说装一辈子便也不是装了。疯狂的想如果当时选择了另一条路或者幻想抛弃现在的一切而走向另一个方向，似乎是人类的通病。尤其对于自命不凡的女人而言。我也会，但是想想很不错，想想也就罢了。我很好，我要更好，我向前看决不向后看，我一点一点实现梦想，会踟蹰会纠结但是决不耽于幻想，抑或是，孤愁野恨。
  他教给我的最好的东西之一就是这四个字，我听到的时候猛然心惊，觉得像是一根利剑刺穿我的灵魂。是啊，自诩理想成熟的我依然是个孩子，想啊想啊想啊纠结阿缠绵阿，上床三秒钟入睡然后全部烟消云散，实在是劳心劳力又不讨好的事情。我实在是应该寻找一个大条直性的男人，否则两个人真会崩溃。第二件好东西就是懂得放弃，这是个多么浅显的道理，然而我却很久很久都没有缓过神来。我不知道哪一个才是最适合的，所以放弃的不一定是最好的。我也不会假惺惺的告诉自己，拥有的就是最好的。我不相信他没有把我和谁比较过，结果为何另当别论，大家都不能免俗。只是我明白了起码你要尊重存在的价值，不论是人还是感情。不知道是为了什么阴暗的心理，我对他做对他做过的事，对他说对他说过的话，甚至保留着为他保留的心情，只是想看一看，有什么不一样，是不是更好玩，然后我伤害了她，自己也被自己伤害了，诡异啊这个世界和这个世界的人。只有我自己知道四月和五月受了多么深重的创伤，但是没有人应该为此负责，既然选择独自背负，就不可以移情他人，无论是谁。也许比较是会给我快感，看他难过心底竟然有为他报了仇的感觉，然而终究是饮鸩止渴，我根本没有这个权力。再舍不得，再不服气也没有借口。我该回头是岸了，一切的一切，现在正在摸索回去的路，奋力的扑打水花，请不要催促，或是嫌弃。我知道你不会。
  本命年过去半年了，回头看看发现在混乱的无序中还是隐隐约约的埋伏着生命成长的轨迹，星座说这一年会不平常，会起起伏伏，果然阿。大喜大悲，平淡小事，得到了很多也放弃了很多，貌似是废话，但是我绝不后悔，绝不。最重要的，我不想用我的所谓哲学去掩盖任何东西或者放纵自己，这是最好的，我在长大。也许不会再剑走偏锋，只是抱定一样东西踏踏实实走下去，不任性不焦躁。这样的我还是不服气，还是不甘心，但是很美好。