解忧公主的城堡

我的眼镜坏掉了，今天一天看什么东西头都是昏沉沉的。不戴眼镜的我的脸显得尤其饱满，像《围城》里面的那个谁，脸像大饼一样呆滞。

天气热的像神经病，自从晴儿那边贩来这句可笑的话以后，我一直自嘲似得用着，真的像神经病。晒得万物灿烂，而我却蔫吧着。

骑车，倒地铁，倒公交，走路，每天中午十二点做完这些事情，我都怀疑自己是否有问题。上午在团委无所事事，下午在科协依然无所事事，然而我竟然就能坚持下来。

他尘埃落定，就算心里的圆满被打破，他也不可能变成我想要的样子，永远不可能。所以一切顺其自然，人都要长大，不能胡作非为，任性妄为。君在南京南，妾在北京北。终于，其实一开始我们就打算好了，幸福是我们的终极目标。

北戴河之旅无关心灵，海滩边的暮色只是更勾起我的伤感，美丽的忧伤的缺憾的，从来就是一体。旅行，只是逃避。

没有计划，没有目标，这个夏天，我随风飘荡也好

 

门窗砰砰作响，叶子像树上的波浪，天色阴沉，2009年的端午节。

身边没有一个人陪伴，不用上班，没有任务，记下上午朋友们蔬果成熟的时间，趴着等待。

现在我不大思考了，不管是电影、书还是现实，似乎都不能够让我曾经泉涌般的心思再泛起任何涟漪。

25岁，真的是一个坎，看一年前的日志，竟然有难以置信的感觉。

25岁之前，什么都是游戏，玩什么玩的再大都不要紧

25岁之后，一切都是真实，一点小事就是人生

我的体重积重难返，似乎人生也是如此。

那么容易疲倦，那么容易妥协，不是不想抗争

是觉得什么都没意思了

 

我想去广州

可是我不能去

因为很多迹象表明

不适合

不合理

不应该

从来都是他

我不是这个角色

我不想去南京

我想留北京

我要任性妄为

但是不可能了

宠我爱我的那一个

已经被我抛入了垃圾堆

他低声哀求

委曲求全

我拒绝

跟随那一个不溺我

不折腾的男人

回到

我不喜欢

的

南方

大哭

大笑

事情都做完了

闲下来了

还是不能去广州

不能去玩

我还能怎样？

下了火车，风大的湿润，真不像北京，像是海边。吹得人浑身通透。前一日的南京，骄阳曝晒，典型的南京。只是一样的嘈杂，一样的繁忙步履匆匆。预料中的感觉统统没有，只有一些些不自然，一些些熟稔，没有凭吊没有唏嘘，可能是因为没有多余的心思回忆过去，展望未来已经要花费掉我全部的心思了。从一个地方到另一个地方，都有做梦的感觉，北京、南京、苏州，总觉得不可能生活在三个熟悉的地方，但是现实偏偏就是这样，每一个都同样是身体的一部分了。

走进南大校园的时候，我和他说我激动地要死，心怦怦地跳，他笑我，是啊，只不过两年而已，说不上什么物是人非，沧海桑田。我奇怪的是他们每一个人竟然一丝一毫的变化都么有，连说话的口气腔调、外貌行动，都和我走的时候毫无二致，是我把这个社会想的太动荡，还是我们几人已经磨合的不需要去假装什么了？

南京依然世俗而喧嚣，我却不得不换一个视角去观察他，不知是幸或者不幸，青春的选择如果不两难，就不是青春了，当命运走到你面前，你只得顺从，然后找出n多理由来证明自己的正确，天知道，所谓憧憬和规划是多么可笑。你周围的人，你的最原始的冲动，其实已经决定了一切的走向。

竟然没有想起他，没有人提到他，南下北上，南园北路，南辕北辙，我的生命是个笑话

春天真的好奇怪啊！

时冷时热，风平浪静，漫天风沙

这就是北京的春天了。

今天因为莫名其妙的理由，竟然去了故宫

和上次不一样，这次是阳气正盛的春日，

那些阴森森的嫔妃宫殿似乎没有那么恐怖

蓝色粉色紫色的花朵零星点缀着

永远那么多的人，看这些宫殿

我拎着几十斤的东西，在里面只待了几分钟，

再没有比我更狼狈的游客了。

事情太多就不愿意去想，只是接受就好了

回忆总是特别纯真，特别美好

但这不是沉溺回忆的理由，是不是？

请向前看，哪怕天地苍茫，满目悲凉

因为向后看到的再漂亮，也是虚幻。

我就是个幼稚的任性的无聊的小丫头

 

  我相信总有一天，我会活得轻轻松松，无忧无虑。
  我相信总有一天，我能够随心所欲，不受束缚，不用担心。
  我相信总有一天，窈窕秀美，阳光健康都会属于我。
  我相信总有一天，我会像曾经的自己一样，睥睨一切，自信满满。
  我相信，然后我才可以活下去。
  拒绝无聊，拒绝孤独，拒绝堕落，拒绝腐蚀心灵的慢性毒药
  看前方，忙碌，充实，一定可以的！
 

  4月的腹泻又卷土重来，去年的缺席似乎只是打了一个盹，抑或是，去年的此时心情太过不平静，身体不敢放肆。这两日乱梦纷飞，昨晚梦到搬家，他又来寻我，换手机发短信，女孩劝我，不听，坐他的车，找小旅馆，清晰地让自己都好笑，真实地又可怕。人的意识何其奇怪，在与现实最纠缠甜蜜的现在，竟然会做这样的梦。

  上周糊里糊涂地参加了一个公司的实习面试，完全没有预料到的正式与繁琐，也是完全没有预料到的硝烟弥漫与生机勃勃，第一次参加这种无领导小组讨论，发挥的比预想出色，但是也不免小小紧张混乱。同席的女孩子与平日里的接触截然不同，在回城的公交车上，猛然感觉身体里沉睡已久的东西在醒来。真的很中意这家公司，那个HR踏实诚恳又可亲可喜，我有没有机会呢？

  看柯南，看到想吐，电视版果然还是有滥竽充数，头都疼了，有些坎节还是想不明白。其实并不复杂，每个人都是明明白白的，只有男主人公自己，倒是有些成长，变小了的他，似乎心智在成熟，渐渐磨砺掉工藤新一的张狂与孤傲。

  种庄稼，种到想吐，完全是强迫症作祟，想扩建土地，想升级，处处面临两难。其实只是无聊，找事做啊找事做

清明长假的最后一天，我的感冒依然没有好转，昨天一晚睡得天昏地暗，吃了药。今早起来情况依然，我是不相信什么早吃药早遏制病情的鬼话。我的经验是，流鼻涕咳嗽头晕四肢无力必须上齐全套方肯罢休。自从离开苏州以后，身体明显是好了许多，在南京偶有冒头的哮喘在北京也再无踪影。越向北越是适意，还是离家越远越是活得滋润？因为这样，才会想到回南京心中一阵惊慌。回头路总是不好走的吧。

这一阶段又堕回了无所事事的老路，整天看电视看电影倒是按时按点，干活总是能推则推，看柯南的剧场版。怎么能拍得这样好，怎么能写出这样好的剧本？每个人都好可爱，记得小时候看新白娘子传奇，就在想世界上不会再有这样好看的电视剧了吧，看一本名不见经传的香港电影小狐仙，搞笑奇幻爱情，也就认定这是有史以来最好的电影。然后看宰相刘罗锅，看请你说声爱我，看成长的烦恼，看老友记，看哈利波特，看士兵突击，都叹为观止。可是，好看的东西依然在我对荧屏失望的时候冒出脑袋，真好，真好。

对自己的身材和脸蛋有一种前所未有不满，又圆又难看，他说我是三个包，的确是这样啊。加上感冒好看的衣服都穿不了，真是活受罪。我恨春天

他在婚礼上把艾米丽说成了瑞秋，一切戛然而止。

这是我看《老友记》第三遍从第五季看到结束，然后再从第一季看到第四季

果然后面要好很多，瑞秋成熟负责，昌德变成了新好男人的典范，

乔伊也没有那么愚蠢，甚至于他爱上瑞秋的那段更让我眼眶湿润

我一直爱着他们的，从认识他们时候开始。

随时随地，心情好or心情坏，它陪伴了我很多有聊无聊的日子，

写团史最艰难的时刻，等待他回北京的日子，吃完饭的小憩

已经不习惯没有他们，甚至都下意识地抵触追其他的美剧

任凭身边的人笑我老套，任凭我在南京还是北京。

我还是最喜欢莫妮卡和昌德，越到后面越喜欢，那么般配那么默契

如果没有莫妮卡，昌德只是个可笑又可怜loser，连他的职业都无人知晓

如果没有昌德，莫妮卡只是苛刻又龟毛的恨嫁女，连老妈都不放过任何一次贬损她的机会

菲比怪的可爱，乔伊蠢得可爱

讨厌罗斯和瑞秋，有些人性的缺点是没有办法原谅的。

不负责任，任性，黏黏糊糊，欺骗，始终是我最不能忍受的

扮演昌德的那个人又是酗酒又是吸毒，胖的时候就是他酗酒，反之就是吸毒

菲比是真的怀孕了乔伊长的狂像David。

其他一切的种种，其实到了最后，并不想知道那么多，只是迷恋剧情。

我在想他的剧作者也许就是这样的一个普通人，喜怒哀乐，大部分时间是无奈。

一位老师说他再三看老友记的时候，发现只有悲哀

是啊，每一句话每一件事情每一个笑话，都是发自内心的悲哀

所谓喜剧，就是这样，把可笑无奈的真实展现给你看

所以那些创作喜剧的人都是很严肃而深刻的人，比如周星驰。

十年，透过一切纷乱世事，友情未变。身边的人换个不停

朋友，不可抛弃，情比金坚。

这部真实的悲哀的片子里，唯有此是亮点

也是唯一不真实的吧

  这一段时间其实并没有多少事情要做，心中却总是过分的焦虑，将可能的理由排查了一遍，发现也不尽然。每天脑袋里像有一台机器在不停地自传，轰轰隆隆地奔驰，无休无息。整个人绷紧着，想不到明天。
 

  贺老师突然发短信问我要不要去国家大剧院，我欣然应承。那圆圆的巨蛋只是惊鸿一瞥过，没有想到这么快便可以亲近它。到了北京以后我才关注起这些华丽的建筑，工体，保利剧院，人艺，梅兰芳大剧院，攥着低价购得的学生票走进这些声色光影的宫殿，才发觉北京是如此可爱。如果不是北京……这时节显然不是想这些困扰的时候。
 

  大剧院四周临水，我们是通过地下通道走进音乐厅，不知是因为冬天还是夜晚的缘故，看不出头顶上有水流过。正厅外面有一个关于剧院的历史展览，和贺老师笑说这完全是社会史的路子，看到了苏州全晋会馆的大戏台，现在貌似还在山塘街上。国家大剧院原先的设计方案中有一个类似于打印机形状，看得我们又是一阵傻笑。
 

  旋转回环的红木穹顶，音乐厅墙壁上凹凸不平，正对着舞台的墙壁上是粗粗细细的钢管，让人不得不想起柯南最近的剧场版《战栗的琴弦》，那些钢管之中是否也有不可告人的秘密呢？甫一坐定，就看到天花板上吊着椭圆形的玻璃，缀满了大大小小的灯光设备。当下面歌舞升平的时候，玻璃里面倒映着影影绰绰，像海市蜃楼一般，记得我们大学毕业聚餐的餐厅亦是如此，天花板上嵌着镜子，似乎是另一个世界。
 

  也许是为了补偿长久以来的心绪不宁，也许是提醒我正在一个轮回上挣扎，或者只是满足一下伪文艺青年几个月来的落寞，整场表演深深感动了我，那个脚一抖一抖的男孩，那个唱高音脖子都红了的女孩，难以置信那天籁般的声音来自这些大学生，还有交响乐团的指挥瘦瘦高高的，满脸灿烂，手势激情而调皮。合唱、乐团，这种集体的表述方式，比起单独的个体来，总有着天生的凝聚力和震撼感，排山倒海的力量与气势，通过不同声部不同乐器之间的协作而魅力尽显。
 

  音乐真是另外一种语言，很难用文字来表述，我周身的血液从我的大脑流向脊背，麻麻的酥酥的，眼泪不知何时涌向眼角，在高低起伏悠扬温柔活泼奔放汹涌澎湃激情万丈中，我的感情与思绪也渐渐飘向了远方。其实也才不过几年前，我看着台上的演出，心里想的是台下的那个人，因而从来没有好好地欣赏完任何一次表演。最美的是一个女人的舞蹈，我深深沉醉其中，耳边却还是他的名字。似乎我的身边从来没有一个能够陪我享受这些的人，他们有的心在这里身子远了，而有的在身边，心却不在。我只能孤独地，看完这一场演出，永远孤独。

没有想到会是这样的。

还想着可以和他单独地待着，什么也不干，聊聊天，拌拌嘴。

发现只是奢望。刚下火车，就接到去深圳的电话。

心里面特别不是滋味，

在苏州和在北京还是完全不同的。

在家里，有很多事情可以转移我的注意力。

在这里，空空荡荡的校园加上无所事事的我。

我很想念你

每次你从我的身边走开，我就开始后悔

在爱情上，我从来也不懂得怎样去变得成熟。

我喜欢折腾，喜欢折磨你。

喜欢说刺激你的话，甚至喜欢激怒你。

而每当你离开，我就清醒。

一个人去商店，一个人去超市，一个人骑车，一个人唱歌，一个人吃饭

寂寞疯长，我有些受不了。

和小猪聊了一下午的你，想想未来，总是茫然失措

从来也没有一个人可以摆脱世俗。

每个人都硬着头皮面对长大，忍受着忍受着，尽管万般不愿意。尽管痛彻心扉

还是要长大，娴熟地处理家长、房子、钱途，一切的一切。

可是我只要爱情，可不可以？

不可以

我的爱情已经死去，生命中只有你了

而我还不珍惜，

你不在的三天，一切都不好

刚刚有个高中时的同学在校内上给我留言

说寒假回母校，在十班墙外的红砖上发现了我的名字。

呵呵，是我自己吗？没有印象了

莫非是别人？一个男孩？

还是我和一个女孩？

怎么会一点都记不起来了，

小小的开心

 

  西西给了我两本2005年的杂志，《新周刊》和《南方人物周刊》，三年过去，看当时的生活，迪斯尼大行其道，八省作家解读“赚钱方言”，那些人有没有想到，就在奥运精彩上演的08年，一切都变得不同，股票跌破两千点，五大投行垮了三家……金融危机来临的时候，其实没有人会相信它会来临。05年，我在干什么？当时一切都很美好，我也不相信人生会有任何危机。
  我对这一切不感冒，我只想说说我的08年，思考的时间越来越少，与人交流越来越多。我的08年，起起伏伏，忽而跌落入万丈深渊，忽而飚扬至九霄云外，我拼命的下载电影，却一部也不想看，我给所有人带来快乐，自己却郁郁终日，我想认真的做每一件事，却到头来一事无成。我只是在撑着撑着，忍着忍着，不知道哪一天就爆发。我打不起精神来应对这一切，也许这都是我的错，但是冷漠的确可以解决这一切。
  更忙碌，更现实，更无趣，更暴躁，得到的更多，想要的更少，低谷越来越多，快乐越来越少，绷紧后的虚空，让我不知所措。想到以后这样的生活会持续一百年，我宁愿远走他乡。我要回家，我不想回家，我宁愿一个人，我不要孤独。让一切赶紧过去吧。
  原本觉得比命重要的事情，竟然就是这样一笔带过，原来以为爱若生命的人转瞬之间就抛之脑后，没有什么，什么也没有，我终于可以做到什么都无所谓了，很好

这个冬天有很多变化，比如脸上过敏了，比如没有发胖，比如觉得压力铺天盖地。然而也有很多没变的，比如敏感易怒，比如入睡速度超级快，比如要做的事情总是做也做不完。我不知道该怎样定义这个过程，每天一样地节奏生活，哪一天到底算是长大了呢？还是真的有什么转折，倏忽之间就变了？谈了恋爱以后，似乎很容易有自闭的倾向，不愿意多和别人打交道，还是本来就觉得很麻烦，现在反而有了借口了呢？当每天都要面对一大堆的任务时候，很顺其自然的就迷失了自己，不知道该去往何方。一些重要的关口和抉择，常常故意的冷淡，不知道什么才是有意义的。

是不是人生大部分时候都是不开心的？应该是，反正心底的快乐对我而言已经是罕见了。

该出去走走

打开blogbus，心里面其实就惦记着想写点什么东西，校内有点荒废了，歪酷也根本不能坚持。逼着自己写点东西，也只有在这里了。恰巧上来的时候，看到了sweat老师给我的留言，一阵狂喜！于是摩拳擦掌就进来了。

冬天的北京？还是深秋？虽然今年脸部皮肤问题让我颇为不爽，但是我还是不忍心怪罪干燥的天气，因为真的太美了，碧蓝的天金黄的叶子……今天模拟考试的时候，望着窗外，忽然就想到了中考那天，也是满眼的青翠灿烂，心境明亮。为什么这两天的事情都回到了从前似的，sweat老师，南京的点点滴滴总会涌上心头，想着十二月回去，又有点怯怯的感觉，不知道那里的人，那里的景会怎样。然后，那天看到qibo的衣服，一下子把我带回了一年前，楼前的足球、舞会海报，让我一时间有时光倒流的感觉。看《士兵突击》，虽然发誓不再看的，因为兼具了收看者和先知者的双重身份，不免有点尴尬。看电视，也看他，希冀出现什么样的反应呢？似乎只是在自欺欺人。生活的中的每一个暗示，似乎冥冥中都有伏笔的感觉，等着回过头的时候，偷偷笑一下生命的轮回和诡异。

问他有没有坚持的事情，想起来自己有好多乱七八糟的想法，比如不上网购物，比如保留发票，比如不再谈恋爱。结果没有一样是坚持的，而且每一样的时间持续的越来越短，似乎生命匆匆就是给我挥霍用的。我是如此能够自我安慰的人，心理暗示的好处便在此体现得淋漓尽致。开题报告憋完了，生活又有点轻飘飘起来，我知道不能这样，却抑制不住地放纵。思考都变得少起来，这样有点可怕了，书却读得进去，好事。

和梦也，新来不做。我不要焦虑。可是谁能告诉我？20郎当岁的我们，如何能够不焦虑？

今天不知道为什么什么东西也不想吃，喝了很多很多水似乎还是不能平静下来。晚上院第四次研代会就要召开，如果只是一次我必须列席的会议，我一定会觉得很无聊，想着带本什么杂志才好打发时间。如果只是一次我参与组织的会议，我一定会觉得些许紧张，名牌打印好了没有？水买了没有？ppt还有座位安排？等等。可惜，都不是，这次会议和我以前的大会都毫不相同。一年了，一年零五天。去年的10月14日，到今天的10月19日。那个来北京的寻梦的丫头，一年了，你还好吗？
  人生的大起大落往往都埋伏在小小的因缘际会里，每一件事都和未来发生莫名其妙的关系。上帝一天会偷笑多少回？
  在图书馆二楼接到了班主任的电话，在我答应的那一霎那，许多事情已经注定的明明白白，然而我却合起电话，走回阅览室看一本和我毫不相关的书。
  院里老师的催促和来自舍友的压力让我有点不知所措，我不得不说“好吧，我去竞选”，在我发送email的一霎那，许多事情已经注定的明明白白，然而我却合起电脑，上床睡觉。
  和小猪去逛街，在我死活不愿意的抗议下，小猪还是逼迫我买下一件黑底印花的衬衫和米色的小西装，结果在竞选的前一天，我打开衣橱发现只有这两件衣服可以穿。在我走上讲台的一霎那，许多事情已经注定的明明白白，然而我却嬉皮笑脸的和同桌对陌生人指手画脚。
  然后，然后的然后，一切便开始了。命运根本不管你的感受，风驰电掣的把你推向注定的漩涡中。
  在黑夜中对着电脑屏幕，写一些不知所谓的文字，和一个不知所谓的人说一些不知所谓的话，感到惊喜的是一把年纪了还可以暗恋，还可以单相思。以此为借口让自己沉溺其中，心里面有了一个人，城市中的风景好像也有了归属感。感觉我不是异乡人，这里有我爱的人。而爱我的人呢？也还在异乡。
  在车站上等车已经变成了一年中最耐人寻味的经历，多少事和多少人，在车站上上演悲欢离合。还有我们说过的话，暧昧的眼神，欲言又止，都被风吹走了，没有人记得。车站上陪我等车的他，在车上和我聊天的他，一直在手机里伴着我的他，我究竟是贪心还是太过孤独？现在想来，真是最最混乱的又最最美好的一年。我曾经说过，有念想便是幸福，那些小打小闹小幸福小忧郁放任我在陌生的城市里面胡作非为，而现在，总归要面对现实，总归要收敛。
  第一次有做事情的感觉，认真的去考虑去担心去组织去动手，很烦很累很无聊。但是很踏实，总有人支持你表扬你，“不错啊”“我一定来”“好的谢谢”似乎只是短短的几个字，就是我一切的动力，忙起来就会感觉心里满满的，虽然在校园里，却一点一点的读懂北京，读懂这里的人和规矩，沉淀在各种细小关系里面的京城气象，去了解然后学习然后融入，没有人是天生强悍的，由时间打磨，由工作淬砺。一直那样爱着穿梭其中的感觉，用身体，用心灵去丈量身在此处的每一寸气息。
  成长，我既无意拒绝，也不愿坦然接受，此时的我，比起一年的，似乎少了很多起伏的刺激和心无旁骛的执著。想得越多，似乎就越难快乐，顾虑越来越多，选择越来越窄，我最痛恨的便是如此。可是，我多了些什么呢？我平和，我宽容，我想通了一些事情，不再随风飘摇。最重要的，我多了经历。
 
 

2008年10月10日  晴  华北平原

  双十节，还清晰地记得从北京出发时在车站上大奏狂想曲，“穿越小说”回到武昌起义那一天。现在，宜昌的10天已经仿佛是梦中。不得不从温柔的束缚中奔向忙碌的北京。可能人生就是这个样子吧！不可能永远那样舒适，也不可能永远忙得像一条狗。仿佛每年的10月都是这样，事情多得做不完，唯一不同的是，去年的心很空，今年的心很满，因为住进了一个“脑壳上长包”的家伙。

  一个人考虑两个人的事，更辛苦也更幸福，不知道是希望日子快快地过还是慢慢地过。因为经验证明，如释重负后的满足感倏忽不见，取而代之的只是空虚，反而是过程中的煎熬和忍受回想起来才有点意思。然而什么时候生活会听我们的话呢？永远也不可能，更别提无情的时间了。所以，还是那句话：少想多做！

  现在车停在华北的一个小镇，天空的蓝和站台的柠檬黄美得不真实。时间静止，一分钟也是好的。

2006/6/10
新旧交替的困顿
天气炎热奥糟，离最后一门考试还遥遥无期，我整日价呆在宿舍里，偶尔的一次下楼也是匆匆，洞中方七日，人间已千年。原来这个世界已有好多新鲜事发生，比如新闻联播换了主持人，让我知道原来相熟的面孔也可以消匿不见，比如南大换了校长，一个我不认识的人。比如德国世界杯开赛，整个世界的疯狂，我却释然，因为身边没有男人，没有看下去的激情。
在粘腻的六月，竟像新年一般有着新的气象，当然，陈旧的记忆也是在所难免，有人要走，有人要留，一些看似坚固的就这样轰然倒塌，温情的怀旧的总是最为脆弱，新旧交替，江山代有才人出，不闻旧人哭。
2006/7/3
一个人决定一切
在《南京日报》的办公室里，避开老板的眼神，写点东西，今天才第一天，我不知道是不是有点大不敬。跟老师去了卫生局，采访关于蚊子的事，颇搞笑。报道写得还可以，老师很凶，还是表扬了我，有点沾沾自喜，她看上去那么小，却开着雪铁龙的毕加索，严肃跟我说办公室哲学，让我不胜惶恐。
吃饭，下午无所事事，每个人被隔在一小间里，就是整个世界。原来，每个人就是一个世界，他的结果终于出来，我倒有点麻木，不知是好是坏，出乎意料的，但好像也不错，不想想的太远了，顺其自然吧。
我决定我，你决定你的一切
2006/7/5
矛盾
第二天，老板竟然生病了，平白无故地放了一天假，心中空落落地。
今天去鼓楼医院采访，在那种心脏科肾脏科，不免心惊胆战，觉得生命真是脆弱。而那些主任医师，说起生死面不改色，更让我胆寒
行走
第一次，在喧闹的街头骑车，习惯了浦口的漫无边际，在车流汹涌的街头，我发现自己还能够游刃有余，真不错。
在办公室等老板带我去采访，生命不停歇，一直行走
陪伴
我并不否认，一个人总是需要另一个人的陪伴的，无论何时何地，无论以何种方式、何种身份，也许是一辈子的伴侣，也许是同吃午饭的搭伴。
比如，今天早上，老板的鞋坏了，我毫不犹豫的陪她去了达芙妮，上午十点，阳光正毒，我们在超市卖场楼下的闹哄哄的店里，评头论足，两个女人，一个伴。
2006/7/6
天上砸大饼
在我上网云里雾里时，老板的老板从天而降，“来一下”，我背心一阵凉。
“现在忙不忙？”
“不忙”
“那坐吧，看看这些资料”
·#￥%……—*
拿着厚厚一叠资料，我回到位子上，开始敲起键盘。
！·#￥%……—
“文字功底不错，新闻感太差。这里〉……那里……好了，快去改吧”
回到位子上，继续敲键盘。
心中不知啥滋味，得意？惶恐？
等待下一块大饼中……………………
2006/7/7
竟然迟到了
我，竟然迟到了
不去说老板的关照有偏差
不去说该死的公交车晚点了
不去说我起的晚了点
我，迟到了，真是奇耻大辱
还好，老板什么也没说
2006/7/10
在雨中奔跑
天气预报说今天会转晴，但显然没有，老板把我在街中放下，车绝尘而去，只剩我一个人，在扯天扯地的雨中。
抱着心爱的新买的金色拉风包包，我无比心疼，没想到刚秀它的第一天就这样命运多舛。
在雨中跨过一个个泥水塘，凉鞋时不时的出一下状况，我忽然想到那夜风雨的泰山，也是这样，行走艰难。
真是心有灵犀啊，坐下打开电脑，小百合上就有了泰山之行的照片，我穿着雨衣兴奋的眼神和模糊的脸，在冰凉的写字间里看到这样的照片，雨水在蒸发
大老板走过来，剔着牙，问我实习一周来的想法，我谄笑，说要继续努力，他瞪着我，似乎很不满意。
行走在雨中，步步为营，小心脚下，偶尔也要释放疯狂
2006/7/11
一日之计在于晨
糟糕的一天从早晨开始，为了少走点路，我今天早上开始了探索新道路的旅程，寻找一辆名为四十六路的公交车，我足足走了半个小时，新上脚的凉鞋的也开始抗议，最终，在一个不起眼的小站我看到它呼啸而过，很可惜，我想也没想就上去了，没有看站牌，当它经过夫子庙时，我感觉大事不妙，以箭一般的速度跳车，上了一辆的士，九点五十，我到达报社，比预期晚了四十分钟，我再一次摊开昨晚我仔细研究的南京地图，那赫然印着2006新编版，而它的路线不知是何年何月的了。
到报社，老板不在，我的位子上却坐了一个女人，她是它的主人，而我，在享受了一周的正式工待遇后，即将被扫地出这个本来就不属于我的旋转椅，我在这个巴掌大的办公室中开始了流浪的居无定所的漂泊，今天，不是个好日子。
2006/7/12
历史vs新闻
今早老板值班，我也就理所应当得早起了，来到办公室，却遇到了大老板，大老板长相敦厚，眼睛里却有领导的精明，当初我进来也是多亏了他，他是做事待人都很严厉，却是源于他对新闻报纸的热爱，我始终这样认为，他太想把报纸办好，但是人心浮躁，再加上又是这种党报，人人得过且过，他只能空有抱负，我很怕他，但心里又有钦佩。
果不其然，他刚落座就与我讨论起历史性眼光和新闻性眼光的问题，我不禁大晕，随口胡乱扯了两句，他似乎也没听我的，只是叹气，说现在新闻都太浅了，毫无深度，缺乏思考，可以用历史性眼光来解决这个问题，可是现在的记者哪一个肯下这样的功夫，意思似乎说全靠我们这一辈了，听得我心潮澎湃，背后直冒冷汗，唉……可怜又可敬的大老板！
2006/7/14
斗争
在南京的夏天，注定了就是要和酷暑做斗争的过程，涂防晒霜，撑伞，猛开电风扇，最后的最后，扎进办公室，才仿佛回到天堂。
这个夏天，和很多东西做斗争，和内心的怯懦，和挑剔的胃，和依赖人的小女人心理，和清高的心态，一切的一切，而这个让我脱胎换骨的地方，竟然也是办公室。
2006/7/17
医院的气味
跟着的老师是跑医疗卫生口子的，这一阶段自然而然去医院也多了些，医院不是一个好的所在，穿行于那些愁眉苦脸的人群中，觉得做人真的不容易，要赚钱，要生活，要负责，还要应付这么多病痛，不仅仅是你自己，还有你的家人朋友。
一般我们面对的都是医生，这就更为恐怖了，他们说起什么都是轻飘飘的，尿毒症，心脏病，在他们眼里，仿佛就像是空气那么平常，说到死亡，更是连头也没抬。作为记者，我只能记录写稿，不可以深究更不可以感情用事，因为这的确是正常的，没有什么大不了。
今天，走出办公室，在昏暗的地下走廊里，一个男人坐在台阶上，低着脑袋，身边堆着很多塑料袋，他一只手手里攥着一张纸，另一只手狠命狠命扯着头发，我看不见他的脸，但突然间觉得心里很堵，不知他遭遇了什么，为何如此痛苦，我匆匆地走过他，没有回头，只感觉医院里的味道真的很刺鼻。
2006/7/18
崇高
早已忘记崇高是什么意思
直到今天早上
一个微微秃顶的男人
自动请缨去坦桑尼亚的一个岛国医疗支援
那里有几百万的人生爱滋
有几百万人生疟疾
他说
已经有十几个中国医生死在那里
无数人回来后感染病毒
他说
那里比我们的新疆西藏落后很多倍
他说
台湾和日本有钱拉拢非洲
而我们，只有不断派人
他说
很少医生有这样的机会在两个完全不同的地区进行专业课题的研究
他说
人生是追求吃苦
他是上海著名高校的博士，放弃了在美国工作的机会
回到南京郊县
他38岁生小孩，现在小孩才半岁
他的薪水只有他师弟的几分之一
他有一张娃娃脸，口头禅是谈不上
人生要不断发展
我追求我的崇高感
2006/7/20
瓶颈
最近似乎进入瓶颈
做什么事都没有进步
也就是缺乏可持续发展
这样是不对的
要加油啊
希望同志们监督我
2006/7/21
开始顺了
昨天刚抱怨完状态不好
今天做事就顺了不少
第一次独立完成采访
虽然转了无数车
淋的汤汤滴
但结果真的很棒
采访稿和照片老师都说很漂亮
哈哈哈
好得意啊
2006/7/28
感激
一个多月的实习就快结束了，辛苦有之，欢笑有之。最近，我却发现，更多的应该是感激。
感激天空作美，出梅的酷暑迟迟不来，天却一日比一日凉爽，晚上竟有侵入肌肤之意，真是辜负南京火炉的美名。我住在名满亚洲的东八舍，古老潮湿闷热，这些我都未见识到，幸何甚哉！
感激报社和报社中的所有人，办公环境温柔惬意，老师时严时慈，亦师亦友，教给我不少专业的知识和为人处事的道理，其他人诸如主任之流，也以谆谆教导和醒世明言告诫我这梦中人。
感激这份工作，虽然让我吃了不少苦头，咽了不少哑巴亏，仍然对我裨益不小，我在以后的人生中，至少学得一些规矩。
感激这个城市，素来对南京并无好感的我对街边的一草一木都有了好感，我以前常常被认作路痴，现在在转了若干趟车问了若干个人后，也能安然到达目的地，甚至说得出杨公井和常府街之类的位置公交线路，真是老天开眼。在这里我还要特别感谢34路公交车，两周之前它为了我（权且这样认为）竟然改变了公交线路，从珠江路到常府街直达，我再不必坐离两头都很远的95路，省了我老大的脚力，感激涕淋！！
感激一切，我宿舍里两个极可爱的小师姐，每天不辞辛劳为我打水，与我分享西瓜消暑。
老天，美妙的七月
 2006/8/1
高兴
似乎很久都没有这样高兴过了
发自内心的，傻傻的，忍不住偷笑的高兴
他在河北军训，早上发短信说七夕又不能一起过了
我笑了，说从没一起过过呀
下了车，到了报社，看到一个送快递的捧了一大束花，好生惊讶
跟他说了，他问我，羡慕不？呵呵，当然啦
下班了，到楼下，他同学打我手机，好奇怪阿，这个人我也很熟，以前是他的舍友，考了研这个暑假在帮导师做实验，偶尔在校园里还能看到他，可他和我？毫无关系啊
接了，问我在哪，让我下楼拿东西，我晕！他说，你不是在宿舍吗？更晕！我说我刚下班。
他迟疑了一下，说dy有东西给我，就放管理室了，你自己来拿吧
心中隐隐有点意识，跟他说谢谢，在车上，他发短信给我，说，阿姨说没你的名字啊
我差点没背过气去，我用的是师姐的名字住的宿舍啊！！！！！！！我怎么忘了？
我想象着一个憨厚的男生和凶巴巴的阿姨，我可以看见他脑门上的汗了。发短信给他跟他解释，并且说谢谢，唉他说已经把花放那儿了，说不客气。此时我真不知道应该骂那头猪傻，还是衷心感谢这位人品好的哥哥怎么办呢，怎么跟阿姨说呢？岂不要暴露身份？怎么办怎么办？忐忑不安中，已经到宿舍楼下和宿舍里的姐姐说了，姐姐说不要紧，阿姨管的很松，你就说是代别人拿的就是了。我我我，一步三回头的下了楼，发现自己真的很没出息！阿阿姨，是不是有一束花在这儿？有啊，我来帮同学拿一下，她她她出去了，可能今天不回来了。哦，那个人不是我们楼的呀，是是啊，那个男生送错了，所以我来拿。这样啊，去拿吧佛祖保佑，谢谢上帝，我以兔子般的速度拿了花窜上楼去，阿姨正眼也没瞧我一下。终于坐下来好好看这束花，老三样，百合两朵玫瑰九朵和红掌一朵，他送我的花永远是这样，竟然还有卡片，当然也是那位同学代劳的啦今天真是难为他，在这里深深感谢一个把花插瓶放好，坐下静静的欣赏，他说早上听了我的话很不甘心才想到这么一着，真没想到，原来他也可以这么浪漫的，心里真是好感动，想到取花的好事多磨，我又偷笑不止很少说我和他的事，昨天实在太开心了，忍不住要说出来开心的七夕，最好的七夕

2006/8/3
搬家是很麻烦的
搬家
要收拾东西
要打包
要联系交通工具
要把东西重新放一遍
要走无数路
要花费无数脑力和体力
尤其是
从一个好地方
搬到一个差地方
真是无比的痛苦
2006/8/4
最后一天
最后一天，去食堂吃难以下咽的的早餐
走过骄阳和穿堂风强劲的军临国际
在易建联和刘亦菲的广告牌下等车
经过新街口和杨公井，早晨的他们看上去有些疲惫
享受刚进报业大楼的一阵毛孔缩紧的清凉
开电脑，打水，给不知名的植物换水
看今天的报纸，搜寻自己的名字，找机会偷偷塞一份在包里
然后，上网，去小百合，163，yahoo，新浪看邮箱
去看梅子和dreamingkitty sweat的blog
看每个人的space
上新华网，凤凰网
老师来了，打招呼，开始写昨天的稿子
为一个字一个标点皱眉半天
回忆采访的细节，想那老太住在哪里，今年多大
严格控制每段的长度，用词
写好在msn上传给她，她说辛苦了，我继续上网
中午在四楼吃饭，看到那个没有帮我的部门经理，吃相还是像猪一样
没有买牛奶，只拿了免费汤，因为这是老师的卡
偷偷在电梯里看镜子，今天脸上的痘小了一点
办公室很安静，有人在睡觉，有人在低声议论昨天在网上定购的黄瓜水效果，
主任会巡视，但有时也会开玩笑，其实稿子都不急，但还是在催催催
老师把我叫过去，说这里那里要修改，要注意，我说好
传真总会响个不停，我回头看看，撕下来然后像白痴般问所有人，应该给谁？
走吧，老师把电脑关掉，说，在进电梯一刹那，主任电话来啦，说还要改
再坐下，再上网，听老师咬牙切齿
终于下电梯，门外和风温暖，走过人流车潮覆盖的地铁工地，诸如南京的明天更美好之类标语迎面而来
我掏出零钱买个肉松面包，一边啃一边等车，树荫下的车站，每个人都很焦躁
又经过新街口，霓虹闪烁，嘈杂红尘，我每每都想跳下车扎入这个物质的洪流，却贪恋空调下的座位
下车，走过红绿灯，在一棵大树下看到写有我名字的热水瓶，就像看到回家的灯，走三层楼
地上一片狼藉，墙壁却白得耀眼，我推开厚厚的木门，向床上一倒，
开始收拾行李，窗外，砰砰的篮球声似乎从未停止过
2006/8/8
盘发
终于学会盘头发了，原来一样事情你越不尝试，越觉难如上青天，肯动手一试，即已经离成功不远
用皮筋把头发扎成小球，或者用一根发簪把头发固定，现在只会这两种
我的头发好少，又细又软，弄成这样已属不易
古典的美丽，心中窃喜
 2006/8/11
在家无所事事的日子
看《暗算》，爱上柳云龙，爱上间谍和侦听，
喝永远喝不完的的绿豆汤，吃馒头和菜包，老爸老妈显然因为天热而撤出厨房
但是厨房里的战争没有结束，蟑螂，很多很多蟑螂，一开灯，四处横飞，我手持拖鞋底，毫不留情
我想不通，大热天和同学在山塘乱逛，晒得很惨，拍了若干张猥琐照片
去爸爸单位上网，老爸很不开心，因为我剥夺了他上网打包分的权利。
看《走进科学》，原来外星人都是骗人的
睡觉之前看《屠猫记》，睡得很香
2006/8/17
游泳
在水里的滋味是很好的，像有人托着你，抱着你，人多的缘故，水是暖暖的
当扎进水中，又是另一个世界，混沌未开，一切都变得寂静，偶尔听见人声，也是喁喁私语，在你耳边呢喃
伸展手臂和腿，幻想自己是鱼，憋气，闷水，一头湿淋淋的，
我只能游三十米，呵呵，知足常乐
2006/9/19
今天我生日
昨天挂了三瓶水，今天过生日。不知去年还是前年，生日的前一天，也是发烧。也许是所谓凤凰涅磐？笑
只是做了一个决定，连绵不断的烦恼就接踵而来，但也许只是自寻烦恼
活在当下，只要这一秒开心就好，还是应该为了前途为了爱的人，慎重再慎重？
只是不管怎样，都没有办法回头了，走下去，且看风景如何。
我不是乐天派，但也决不是悲观的人。找点小快乐，找点小安慰，为了自己的梦想，偶尔任性一把，应该无伤大雅
生日快乐！风轻云淡，丹桂飘香，今天我生日
 2006/9/29
生命力强悍，心却脆弱
水泥地上被树根拱出痕迹，真是震撼
生命力强的令人咂舌。人也是如此吧，很坚强的生存，
但面对内心就很茫然了，不公平，选择的艰难，运气不好
似乎挣扎的困难
让心变得坚强，这才重要
2006/10/5
回家
真的就回家了，在凉凉的风和暖暖的太阳中，车站的人流让我怀疑所谓的黄金周，苏州的黄金周是否就是一锅粥？
迫不及待的躲到家中，看看书，看看电视。看那些云淡风清。第三天终于忍不住出去转转，在拙政园前面新修好的步行街踯躅，看贝聿铭的“宝贝女儿”苏州博物馆新馆，抽象，有点看不懂，听老外和船娘讨价还价，我去买了一个苏式玫瑰月饼，唇齿留香，倒有点回家的味道了。
哥哥谈恋爱不想回家，姐姐的头发依然爆炸，奶奶喜欢拽着我的手，虽然过马路他比我还生猛。
回家，只是做一个梦，七天就醒来

2006/11/11
开始学车咯
终于有时间学习开车，心里面还是惴惴的，我可是从小就被批评为动手能力不强呢，不知道怎么搞定那个大家伙。不过我会努力的，争取在猪年来之前拿到驾照霍霍
写了一长串的计划要做，可是真到做时却什么也不想动了，看着别人做兼职赚钱，唉我真是小懒猪，不能怨天尤人，还是要行动起来！！
秋天来来回回，气温如过山车，忽上忽下，所谓乍暖还寒时候，最难将息。大家保重身体，阳光明媚的很，出去走走绝对不错

 

 

看这部电影，完全是因为好玩，娄烨的禁片，然后还有袁朗。然而我没有想到会是这样的，女主角的一举一动每一个念想，都好像是另一个世界的自己，心底里最深的最阴暗的想法仿佛都被导演洞穿。

说实话演技都不怎么样，喜欢郝蕾，喜欢她的选择，在《十七岁不哭》之后，还能有这样的觉悟，在现在着实难得。郭晓冬始终没有那个味道，《暖》里面还勉强敷衍，而在这里哪有一丝让余红心动的风采，也许他只适合《新结婚时代》。反而我很喜欢李缇，很纯粹有点像三毛。

中国的导演拍不出普世的作品，时时刻刻都强调背景的重要性，这是好还是不好呢？我总是想不明白。其实只是一个女人的爱情，偏要扯上那一场惊心动魄的运动，她和周伟的爱恋，她的离开，与那晚疯狂的呼喊枪击是否有关系呢？一切不得而知，她爱他，才离开他吧。我非常理解，因为我也会这么做。

“人其实是愿意孤独的，人也是愿意死的。要不然，为何偏偏与最心爱的人作对，为何对眼前的一切漠然，而去注目永不可及的事物呢。”

“有一种东西，它会在某个夏天的夜晚象风一样突然袭来，让你措不及防，无法安宁，与你形影相随，挥之不去，我不知道那是什么，只能称它为爱情。”

“他的确是我一直在心里想要遇见的那个人，好像我一直在等待着他的出现，等待跟他相遇。在今天，愿望变成眼前的现实，可是我又害怕这个人的出现，因为我害怕随之而来的危险。但是，就现在而言，我还没有害怕到不敢有所行动的程度。因为在心底里，他是值得我信赖的。”

“如果不是在一种理想中来考查我的生活，那么生活的平庸将使我痛苦不堪，而在我怀有这种念头的时候，我们碰见了，你走进了我的生活。你是我最优雅的朋友，这并不困难，因为一看到你我就知道了，你和我站在世界的同一边。更何况，我们还有那一次彻夜的长谈。但是我们的关系里仍有不纯之处，它不能以愉快和不愉快而论。我只想生活的强烈一些，这个态度在你和我的关系里再明显不过了。因为有些时候，情况显然是我把自己的心意强加于你了。欲望受到轻视，行动定要受阻。就是在爱情里我也体会到这一点。根本不存在出路，只存在幻想……幻想……这致命的东西……”

“昨天，我傻乎乎地在周伟的宿舍呆了一个晚上，没有人理我，我和大家一起唱歌，唱的是《蜗牛的家》。中间我想走，但是我犹豫了，我留了下来。后来，周伟打了我，我哭了，他一直抱着我，很长很长时间。这不是最不幸的事，最不幸的，是我知道这种事儿以后还会在我身上发生。我诅咒我自己，愚蠢，茫然。心里总是出现这样的幻觉，在我这样如饥似渴、急不可待的想见到他的时候，其实我已经跑过了头。我以为你在远处，而你，静静地从旁边抓住了我的手。”

“为什么无论这个人对我说过些什么，做过些什么，我都不深加计较，心总是又向着他。”
 “什么是道德？两个人在一起，我觉得这才是道德。我和他彼此熟悉，我和他彼此身体熟悉的时候，我对他放心，从而对成功怀有勇气。”

只是一部关于爱情的简单电影，仅此而已，当周伟开着车绝尘而去的时候，我的心也同样被撕裂。

苏州的九月已经让我庆幸不已，没有想过北京的秋天会如此美好。前两天读普通话的时候读到一篇文章，我怀疑是朱自清或者梁实秋的。他说秋天的时候北京是天堂，果然如此，就只两天，恍然一下子从闷热的笼子里放飞到无边的天际。天空蓝的让人心痛，还有一小骨朵一小骨朵的白云，让人想起高原的流云。阳光刺眼却不灼热，风抚在皮肤上仿佛绸缎滑过，凉凉的。红色黄色紫色的花兀自开得娇艳，纯粹明媚。这时节便只想出去疯玩，撒野。

一年了，整整一年，北京这个城市就是让人浸淫其中而不自知，也许是浑然天成？也许是如鱼得水？在校园里我悠然自得的做着自己喜欢的事情，间或踏遍斑驳的城墙，或是徜徉于cbd的后现代楼群，感觉都是美妙。这个城市的场很强，心甘情愿被他俘虏。

成长，我爱这个字眼，又很痛恨，北京是适合成长的地方，你的敏感娇弱或是挥斥方遒他都可以照顾得到，你总有地方可以去，可以发泄可以隐忍。

我和他出门他总是在意物而我是人，我看每个人的表情，起码比别处少了几分焦虑，这总是好的。归根结底，要混出个人样就必须适应，然后再翻身，要等待亦要出击。

有一次坐在路口等他，面对高楼和人流，心境其实是很寂静的，有一个披着披风的女子，拔出发簪如瀑的黑发飘落下来，我看的呆了，只一个背影，我感觉到了芳华。

这个夏天是一场涅槃，对于北京而言对于我而言，一样。后奥运时代，后恋爱时代，告诫自己要少想，却不是很能做到。偶尔胡言乱语，不伤大雅，九月可以任性。

八月逝去 山峦清晰
河水平滑起伏
此刻才见天空
天空高过往日
——海子《八月》

你还有希望，我已然老去，他不经常发这样的短信，所以我感到一阵惊喜。

海子的诗句在八月的天空下似乎特别合心意。凉风打着旋儿飘进十二楼的床边，头发一把一把地掉，心里只有四个字“强弩之末”。很奇怪，第一次，有这种感觉却没有待在家里。就算是去年在西藏流连了一个月，回到家时兴奋之情也已随高原流云远去，八月底是涅磐的时节，至少对于我来说是这样，不管之前有多少辉煌抑或煎熬，都是画上句号的时候。然后重新启航，重新投入人世间的滚滚洪流，重新去爱，去痛。

我最爱秋天，最爱九月，每一年的此时，未知的世界闪耀着等待着我，兴奋新鲜的感觉会压过一切，我甚至会做出自己都不敢相信的事情，比如尝试，比如放纵，而这一切多么美好！故人渐行远去，新人笑靥灿烂，喜新厌旧，无可救药。

今年的夏天对我而言是前所未有的，虽然还是有头无尾的状态，却学会了自我约束和控制，虽然没有轰轰烈烈，虽然连奥运都相距甚远，却坚实地磨练了一把。还有他的相伴，每日的耳鬓厮磨，和所有人的和乐融融，不得不说他的机会好的可怕，好的让我不服气，一切是如此水到渠成。如果……我不想去想。

我一定要回家的，这是近日我才恍然大悟的，回家，再过来，然后我才有重新开始的感觉，不然在这里，我只会消沉下去……八月逝去，九月

我  等  你

  铁鸣终于没有想到会有这样一天，他竟然会扬尘而去，决绝的没有一丝留恋，这本来就不符合他的性格，而对于这个人，这个地方，他更是有无穷无尽的美好回忆，终其一生，也许也不会忘记。或者说，为什么要忘记呢？

  近年来，总有人在铁鸣耳边说成熟和理智云云，铁鸣觉得非常非常可笑，只有心智不健全的人才总会把这些词语放在嘴边。十一岁又怎样？铁鸣可能从有意识开始，便不觉得自己是个孩子。什么是孩子？孩子是需要别人哄的，但是铁鸣，永远是让人安定的清凉。他沉默，微笑，所谓的大人喜欢轻轻搂着他说一些不着边际的心事，大人们都说这孩子让人宁静，这孩子什么都明白。是的，铁鸣什么都懂，不知道是天生的秉赋还是……。他不仅仅是明白，其实是透彻，他觉得每个大人的心事都很可笑。无非是你来我往的名利，细碎的感情，还有不能胜天的无可奈何。这些在铁鸣看来是顺其自然的生活。什么都很可笑，铁鸣觉得有点无聊

 

看到五分之四的时候，《爱在暹罗》让我有点反感，往主旋律上跑，为什么呢？因为寂寞，因为家庭的不合，才会走上同性恋的道路？真是扫兴，不过还好，及时改正了，结尾我还是蛮喜欢的，“我并不是不爱你”这句话这是扣人心弦。画面干净，不管是男孩女孩，都美丽得近乎透明，像《我们无处安放的青春》，特别是在闹市街道上的一个连续镜头，MEW,TONG,DONUT,YING先后出现，飘逸旋转，美的让人发晕。准像萧亚轩，妈妈像俞小凡，TONG像元彬，MEW像郭敬明，笑起来特别俏皮可爱。

不是没有看过BL的片子，但是导演似乎都偏爱把同志之爱拍的纯净明媚，我记得在《欲望都市》里面卡瑞的死党那个光头同性恋说，“你想在纽约找到真爱，只有在我们之中找”是不是因为不被世俗所接受，一般人觉得肮脏，所以在艺术表现中就分外的注重它的单纯美丽，它的不掺一丝杂质的真诚？我们无法定义这一种感情，更不能说是“爱”，虽然导演似乎把落脚点强调在这个字上，大爱，家庭的亲情，暗恋的美好，朋友之间的友情，但还是掩盖不住两个男孩之间欲语还休的情感。太复杂，反而只有纯到极致简单到极致才能很好的把握，很难想象如果是经验丰富的演员会做出什么样变态的戏码来。

青春的故事，从来就是这样的残酷的让人扼腕叹息，却只能用笑容来结束一切，仿佛一切都很完满。如果我不是我，你不是你，我们可以疯狂，却已然没有可以。在热烈的七月北京，我想念西藏到心痛的地步，什么时候才能不管不顾一切？回到那个地方？那时候我还不懂你，而你却一直陪着我怕我受到哪怕一点点伤害，而我再去的时候，身边有谁？我其实一点都不在乎。我不喜欢三体，但是其中的一个想法提醒了我，我要试试，一定要，不然在这里我会腐烂。

总结一篇
  气温突然升高，我有点不习惯。昨天还在细密如针的淅沥中抱怨是自己把江南的梅雨气带到了皇城，今天老天好像就要给我一个下马威，斥责我的自作多情。那么好吧，七月流火是应该受此一劫的。
  档案馆的空调刚开了一分钟，我的鼻子就灵敏的分泌出液体表示抗议，贺老师马上心领神会的关之大吉。像我这样最害怕给别人添麻烦的人碰到了冰雪聪明善解人意的女子，简直就是绝配。如果说当初走进那扇圆门的忐忑依然没有完全消散干净的话，现在则更夹杂了几许知足。如果没有遇到……如果不是这件事……事情的发展本不由你控制，但是依然可以做一点努力，让局面更可心意。诚然，有一段时间我是很迷茫的，不知道该做些什么，不知道该如何交流，甚至该流露出怎样的表情，说话的口气我都很是踌躇斟酌再三。然而很快的，我知道自己完全错了。有些人有些事全然不是我想象的那样，道听途说本来就是最容易犯的错误。每一个人，依然还是有自己的梦想和原则，社会没有我们想得那么好，也绝没有我们想的那样坏。我很高兴，能遇到你们，一群真性情的人，想干事的人。现在的每一天我都在感谢身边的人和我自己让我能有这个机会。所谓运气好，就是总能在适当的时机碰到适当的事和适当的人。
  我会加油，我会好好的，虽然一直以来我的身上有根深蒂固的惰性，得过且过，对万事都不在乎的看似洒脱。甚至现在，我做的都不够好，我不如很多人，我的学识我的心机我的眼光我的一切，有时候真的会懊恼万分，为什么不更优秀一些？容易放弃的我时常有理由安慰自己。但是这一次，我知道我绝对不可以，坚持并没有那么困难，我一定会给自己一个交代。也许是真的最后一次，我想好好的作出点成绩，有关学术，有关责任。
  真的还是会羡慕，心底会有波澜，特别是上msn的时候，上那些blog的时候。那些中英混杂的语言，那些日新月异的日程，我真的会向往的发疯，然而关掉电脑，一切似乎都离我很遥远，我可以选择不去想它的。或者，爸爸说装一辈子便也不是装了。疯狂的想如果当时选择了另一条路或者幻想抛弃现在的一切而走向另一个方向，似乎是人类的通病。尤其对于自命不凡的女人而言。我也会，但是想想很不错，想想也就罢了。我很好，我要更好，我向前看决不向后看，我一点一点实现梦想，会踟蹰会纠结但是决不耽于幻想，抑或是，孤愁野恨。
  他教给我的最好的东西之一就是这四个字，我听到的时候猛然心惊，觉得像是一根利剑刺穿我的灵魂。是啊，自诩理想成熟的我依然是个孩子，想啊想啊想啊纠结阿缠绵阿，上床三秒钟入睡然后全部烟消云散，实在是劳心劳力又不讨好的事情。我实在是应该寻找一个大条直性的男人，否则两个人真会崩溃。第二件好东西就是懂得放弃，这是个多么浅显的道理，然而我却很久很久都没有缓过神来。我不知道哪一个才是最适合的，所以放弃的不一定是最好的。我也不会假惺惺的告诉自己，拥有的就是最好的。我不相信他没有把我和谁比较过，结果为何另当别论，大家都不能免俗。只是我明白了起码你要尊重存在的价值，不论是人还是感情。不知道是为了什么阴暗的心理，我对他做对他做过的事，对他说对他说过的话，甚至保留着为他保留的心情，只是想看一看，有什么不一样，是不是更好玩，然后我伤害了她，自己也被自己伤害了，诡异啊这个世界和这个世界的人。只有我自己知道四月和五月受了多么深重的创伤，但是没有人应该为此负责，既然选择独自背负，就不可以移情他人，无论是谁。也许比较是会给我快感，看他难过心底竟然有为他报了仇的感觉，然而终究是饮鸩止渴，我根本没有这个权力。再舍不得，再不服气也没有借口。我该回头是岸了，一切的一切，现在正在摸索回去的路，奋力的扑打水花，请不要催促，或是嫌弃。我知道你不会。
  本命年过去半年了，回头看看发现在混乱的无序中还是隐隐约约的埋伏着生命成长的轨迹，星座说这一年会不平常，会起起伏伏，果然阿。大喜大悲，平淡小事，得到了很多也放弃了很多，貌似是废话，但是我绝不后悔，绝不。最重要的，我不想用我的所谓哲学去掩盖任何东西或者放纵自己，这是最好的，我在长大。也许不会再剑走偏锋，只是抱定一样东西踏踏实实走下去，不任性不焦躁。这样的我还是不服气，还是不甘心，但是很美好。
 

一个人坐在团委小院里面，有隐隐约约的音乐声音飘来。仔细分辨原来是毕业典礼，难怪觉得今天的校园清静了很多。今天这里走掉的人和我都没有什么交集，甚至我们连深切的认同感都还没有建立起来。我能想到的只是去年自己傻乎乎穿学士服的样子，那时身边的人经历了四年的磨炼已经无间而自然，仿佛亲人。现在已经一年过去，我似乎还没有找到这样的感觉，还是已经没有必要了？

是吧，长大了的我们再不需要这种感觉，只要熟捻开心便好，其他亦无所求。忙碌的我们本来就没有时间来培养这毫无用处的让人怀念的奢侈感情。只要拥有过，就已然很美好。 本来不是想写这个的，为什么又拐到此处？水银般流淌的感触，在这仲夏季节是收也收不住的。我很想念你们每一个人，想念你们细微的表情和习惯的手势，知道再也回不去，什么也无法挽回，还是会放纵自己想一想。每次坐着304，就会想起131那在高新区横冲直撞的呼啸，每次看到好玩的就会想起那些幽默的无人能解的话语，再也没有一个人唱歌及你一半。甚至怀念斗嘴和别扭，已经没有人值得我们这样付出。

北京的天气昏暗压抑却很适意，像是一个悖论，到处的到处都尘土飞扬，等于一天抽三包烟，mygod。可是我还是喜欢这里，虽然想念那里。六楼远眺星湖，有人呢喃相拥，有人破口大骂，还有人借着夜色的掩护在窃取水毛茛，却不知道成为了某个热水瓶的守护神。多么荒诞的情节，写下来就是一幕幕戏剧，然而永远不可能了。

我看了一点点的日记，就已经惊异的思绪乱飞，更不用说生活本身又岂是日记能够记录下来。我们争吵过多少次？那激烈的情感在静谧的浦苑像是一个讽刺，我们为了生气而坚持，为了破裂而圆满，我们就是要较劲，我们每天花大把的时间来纠结，猜度，演戏，疯狂，青春就这样流逝了，我们还在沾沾自喜，仿佛这样的生活才有意思。 现在到了回归的时候，到了报应的时候，我们在城市内的逼仄空间里学着珍惜感情，学着简单生活，学着拼搏做有意义的事情，学着长大，学着不想那么多，好好的爱好好的活。

真他妈的不甘心啊，可是还是要低头

  只不过是一下午的时间,就激发我如此满腔的感叹.沉浸在风花雪月中久了,原来我并不擅长的.
  我喜欢的还是铁马冰河豪情万丈.先是与青年才俊指点江山,激扬文字,然后看球场上的他英姿勃发,最后在天真纯美中心有所感.这些事情毫无关联,却让我经历的美妙.很幸福的感觉,就是这样,可以选择可以随心所欲的做一些有意义的事情,在我年轻的时候,肆意的去笑,去感受,去实践,去拼搏.
  当今中国不是暮年,也绝非幼年,乃是即将步入青年的青春期,躁动跃跃欲试着面临诸多选择,不知道路在何方,不知道何去何从,因为家境的殷实和骨子里的精神,才华横溢的也会博得妙处,然而却始终浮躁不得要领.但是,我想说的是,青年之美妙即在此处,雄心万丈,乐观坚毅,不管遇到什么总是往着好的方向.可以冲动却绝对不会垂头丧气,可以一无所有却总是自信满满,不需要瞻前顾后,什么都可以,无限的可能性.这样多好,这股力量常常被挂在嘴上,却又常常被忽视,青年的力量,气吞山河,是热血方刚,没头没脑.不成熟不理智,确实社会发展之源泉,民族进步之动力.
  青年之中国,我也是一员,少考虑些小情感小利益吧,我们永远在路上!

人生其实只有一个问题：怎样得到幸福？在我们生活的世界中，除了我们为了负担起做人的责任而不得不应尽的义务之外，剩下的主动性活动就是寻找幸福。当然有时候一些义务与幸福也并不冲突。整个生命的过程，即是思考辨别追寻幸福的过程。

 在开始认知世界之后，我们便会思考怎样是幸福的？什么对于我来说是重要的？这和自私并无关系，有人在帮助别人的过程中获得快感。有 些人沉浸于自我的世界。每个人都如此的不同，思索何谓幸福是最为艰难的，因为别人的幸福并不一定是你的，甚至你以为的幸福也不是，慢 慢甄别慢慢筛选，也许有些人一辈子也不会明白，幸运的智慧的人也许很快把握。 剩下的就是怎样去做的过程，幸福也许是经过，沿路的风景，也许是目标，是沧海桑田过后的满足。

每个人心中都有不同的感觉，所以千万 不要强求，不要把自己想当然的想法恩赐给别人。如果他认为那是幸福，不要打扰他，更不能阻止，不管那是什么。 还有很重要的，你在得到的时候也必然要失去，这是亘古不变的真理，在开始之前，就要先问自己：我准备好放弃了吗？为了我的幸福我愿 意失去多少来交换？

第一个故事，女人说你在我窗前等100天我就从你，男人等了99天在最后时刻收起椅子潇洒的离开。我爱你，但是尊严更重要，我的幸福。

 第二个故事，女人一次又一次的放弃优越生活，只为了和男人在一起，放弃家庭前途事业放弃一切，我们唏嘘不解，但是那是她的幸福。

第三个故事，男人对女人宠爱到无以复加，孩子聪明，家庭和美，人人羡慕，然而女人红杏出墙了，男人了若指掌，却一如既往地爱她，男 人的幸福。

第四个故事，一天之内相爱，分开，用一生忘记，谁的幸福

第五个故事，…………………………

永远不要自以为是！！对于幸福

看完《泰坦尼克号》的生活才是一天的真谛，下面几千字的东西霎那间没有了，因为我又没有存，狠了狠心想重新开始写，但是力有不逮了，人果真是这样不堪一击的。

愤怒，无奈，悲哀。人性的缺失。

总之昨天一天过的完满，喜欢每一个身边的人。

  又是一束阳光把我晃醒了，等了一会儿，玛丽雅凯利的《英雄》前奏如约而至，果断的掐掉。五分钟以后，我在思考一个问题：今天会不会像昨天那么热？其实这个问题想了也是白想，因为床边已经摆好了要穿的衣服。早饭是在711买的绿茶蛋糕，有点油腻不过还算美味。我很怀疑要不要提前一天把牛奶买好，因为如此闷热的屋子恐怕会捂出乳酸菌来。

  很长一段时间都是早上坐826，晚上坐304，今天亦不例外。每一个城市的售票员都出奇的相似，疯狂地把我们赶上这节长罐头，操着当地地道的方言（南京话和北京话我都是如此学来），急如星火，燥如暴碳。已经习惯每天早晨八点的手机报，习惯公交车上的北京移动电视，喜欢一早就可以接受很多的信息，虽然这两天的新闻让人心堵，总比一无所知的好。比如看到了南京街头的圣火，就想到了亲爱的们。多么好玩！看到了领养灾区孤儿的具体规定，盘算要不要告诉老妈。

  在走向团委办公室的路上有一面大大的凸面镜，来往的车水马龙，工地尘土飞扬。我总是会停下来看一看镜中的自己，鼻子发红，眼睛干涩，北京的春天，我以为自己没问题的，唉~~~~~粉色的小院中有一片翠绿色的树丛，这两天有花冒出脑袋，在北师大逼仄且混乱的校园里竟然有这方世外桃源，我常常深感庆幸！

  贺老师是那种外柔内刚的女子，我指的并不是她的性格，而是做事的风格和为人处事的方式，我欣赏却学不来，我总是傻乎乎的很容易让人看透，天晓得我并不喜欢这样。每当她嗲嗲地问我要不要吃巧克力时，我总是有点抓狂，在她小小的办公桌里面仿佛藏着数不清的巧克力，从韩国到瑞士，从德国到本土制造，我看着她白白瘦瘦的小胳膊小腿，眯眯笑的狡黠眼神，另一个形象在我面前浮出：高高帅帅很憨厚也很精明，搂着这个小人儿，从包里掏出一大把一大把的巧克力，满心希望她胖一些再胖一些，傻傻笑着。

  我始终觉得自己的位置还是很尴尬，在我的能力范围之内能够担当的事情究竟有多少？我需要学习还是磨练？我不知道，从哪方面入手来提升自己，也许，很多事情值得去做，我却没有规划，每天这样日复一日我应该好好反思的。虽然很空闲其实小事还是不断的，关注校园动态是每日的功课，还有写一些有趣的文字。新华网，搜狐新闻，豆瓣，博客，蛋蛋，百合，一圈下来贺老师会叮嘱我要开始准备毕业论文了。是啊，不到最后一刻我是不会动手的，虽然脑袋里想法很多，但是却懒得翻阅资料。也许，在酷暑的北京我能够静下心来。

  走出小院总是有微微目眩的感觉，是电脑抑或炎热还是饥饿。教工食堂这两天人数猛减，空气清新不少。厌倦了红薯，厌倦了刀削面，厌倦了凉拌海带，厌倦了盖浇饭，我很怀疑人的喜新厌旧怎会如此的无情，爱时恨不得时时含在嘴里，不爱了便连一眼也不愿多看。我打了一个看上去打入冷宫的菜，没想到身价却堪比正宫。

  如果晚上有事不能回大运村，周三的下午是很微妙的，可以很丰富，可以很鸡肋。我踌躇再三还是去了五楼阅览室，抽出一本虹影的小说，坐在我周围的人对着电脑手指纷飞埋首书堆，恍然醒悟已是期末，又是论文丰收季节。不由想到浦口那个临时平房的图书馆，我用一下午挤出一篇大作，玩味不已。现在据说那里已经是乒乓球馆。小说曲折性情，朱利安和K，那是怎样的岁月，人的情欲已然波澜壮阔，哪堪家国飘零，山河变色，人何其渺小，却承担无数。唏嘘不已枕臂而眠，醒来头痛不已，眼神模糊，起身离去。

  在电子阅览室里想查些论文还是拐到了别处，《泰坦尼克号》我鬼使神差地打开了这个视频。杰克教萝斯吐口水，杰克穿上正装混入宴会，头发锃亮，眼神清澈自信。在一帮

蜀山苍翠，蜀水融泄；工农协谐，弦歌不歇。不期天降奇灾，地维乍裂，山崩石倾，屋坍梁折。百村震平，十县荡决。千人之校顿毁，四世之家遽灭。琅琅童声，忽然而绝；哀哀母号，继泪以血。悲夫妻之骤离，益知情切；羡邻家之同死，无从伤别！白发诀英年之子，孤儿忆慈母一瞥。人逢其凶，地陷其孽。举国之殇，全民同咽。

　　有泪同倾，天坠同擎。守护天府，九州一声。伞落如花，十万天兵；中外驰援，急以见诚。主席呼号于余震之顷，总理迂回于断阻之程。扶危拯绝，皆陌生之手；回阳照暗，乃五角之星！救孤以乳，疗心以情。揩干血迹，抚慰伶仃。后死之士，奠告亡灵：当使老者安之，少者有成；乡树重绿，家国重宁。呜呼尚飨！